Curieux d'aller se cailler les miches au Pôle nord pour pousser un cri d'alarme contre... le réchauffement de la planète ! Ca a sûrement fait le bonheur des pingouins qui ne voient pas des chefs d'Etat tous les jours dans leur désert de glace. Le Prince Albert est donc arrivé au bout du monde en traîneau à huskies d'Alaska, un peu rougeaud dans sa cagoule. Comme un poulet du KFC, ébouillanté vivant. Oui, le fast-food a des pratiques pas très tendres. Mais Pamela Anderson veille, rejointe par Pink dans une campagne pour défendre la volaille, décidément pas vraiment de la fête en ces temps d'H5N1. Interdite de sortie et à la moindre alerte, enterrée vivante. Pauvres poulettes ! Michael Jackson aussi tout le monde veut le plumer. Et pour ça, pas besoin de l'ébouillanter : quelques plaintes pour abus sexuel suffisent. Faut quand même se dépêcher avant qu'il ne lui reste même plus de quoi nourrir un chat dans sa ferme en vente de Neverland. La grande braderie ! Un dernier candidat au jack pot a tenté mais la plainte a été rejetée. Trop c'est trop ! Le compte en banque d'Oprah se porte sûrement mieux que celui de Bambi : 1,4 milliards de dollars ! Le pipeulissime Simo ben Bach' préside la campagne Europe Moyen Orient de soutien à la nomination de la milliardaire au prix Nobel de la paix. Et pourquoi pas Britney Spears ou Mahmoud Ahmadinejad ? N'importe quoi ! En tout cas Simo nous a ramené Haïfa Wahbi et c'est une bien meilleure idée, comme toutes celles qui titillent les barbes intégristes ! Samira Haddouchi ne dira pas le contraire, elle qui a vu une de ses créations choisie par la chanteuse passer en une de "Asharq al Awsat". C'est bon pour le business ! Haïfa c'est comme Nancy Ajram, elle a bien plus la côte auprès des chirurgiens esthétiques que des barbus. Comme elle, elle est souvent déclarée "persona non grata" dans le monde arabe. Deux fois interdite de concert au Maroc ! Refusé aussi Jamel Debbouze en Algérie ! Et lui, c'est pas parce qu'il est trop sexy, mais trop…. Devinez !… parfaitement, trop marocain ! On lui reproche "ses déclarations sur la Marocanité du Sahara et sa promiscuité avec le Roi du Maroc". Les autorités algériennes qui semblent mieux s'accommoder du pseudo comique Dieudonné avec ses déclarations antisémites et sa proximité avec le Hamas nous chercheraient-ils encore des poux ? Ayé, Katie Holmes a accouché d'une petite "Suri", le même jour que Brook Shields, tandis qu'on suit toujours à la trace le couple Brad/Angelina. Des fois que l'actrice accouche dans les dunes de Namibie ! C'est le pays qu'elle aurait choisi pour son bébé affirme le "Sunday Times of South of Africa". Elle chercherait même un prénom namibien. Demain, on nous dira qu'ils sont chez les Inuits et qu'ils veulent appeler leur bébé Olootee.

Tberguig international (n° avril 2006)

Aujourd'hui, dans la presse people, y a des incontournables, comme Brad et Angelina et puis… des roues de secours, comme Tom Cruise et Katie Holmes. TomKat, c'est vraiment quand on a rien à se mettre sous la dent ! Vont-ils divorcer ? Se demande la presse qui ne sait même pas s'ils se sont mariés. Parce que pour l'heure, tous les yeux sont rivés sur la famille Pitt Jolie. Et au futur bébé adepte de la secte scientologue, la presse a un faible pour le petit cambodgien du couple le plus glamour de l'année : Maddox, élu par un mag US, « le plus mignon des enfants de stars ». La rumeur a tenu des semaines : Angelina va t'elle nocer avec Brad à Cernobbio ? La maire du patelin italien voulait y croire. C'est que ça fait tourner le business un mariage pareil ! Cernobbio c'était un peu le « De Hollywood à Tamanrasset » de Zemmouri. Ici, un faux couple de Pitt /Jolie au bord du lac de Côme, là, un sosie de George Clooney… tout le village fait son cinéma ! Beaucoup de bruit pour rien finalement : le couple n'a même pas quitté la France. C'est là qu'Angelina devrait accoucher d'un petit James ou Jess… et pourquoi pas d'un Akli, Madin, Sifa, Iesdan… ? Parce que là bas, donner un prénom berbère, c'est pas « porter atteinte à la sécurité nationale » comme ici ! Les Chinois aussi voient chez eux la liste des prénoms autorisés diminuer. Le nouveau fichier informatisé d'Etat civil ne reconnaît que 27000 caractères. Ca laisse de la marge, mais avec presque un milliard et demi d'habitants, c'est bien aussi d'être original… Pour la journée de la femme, la présidente du patronat français, Laurence Parisot, n'a rien trouvé de mieux à Ryad que de se voiler de la tête aux pieds. C'est vraiment pas la peine de se prostituer ainsi pour même pas vendre un avion ! Hchouma ! Mickael Jackson aussi il se couvre de l'abaya, mais c'est juste pour faire son shopping incognito au Bahreïn. Au Qatar voisin, la psy Wafa Sultan a fait aussi une prestation remarquée ! Sur Al Jazeera, au religieux qui la traitait d'hérétique, elle a répondu : « Mon frère, vous pouvez croire aux pierres tant que vous ne me les lancez pas dessus. Vous êtres libre d'adorer qui vous voulez, mais les croyances des autres ne vous regardent pas ». C'est que l'affaire des caricatures a paradoxalement partout libéré la parole de musulmans laïcs, agnostiques ou apostats… On entend même des ex-imams devenus athées ! Une fois encore, les femmes sont en première ligne : Ayaan Hirsi Ali, Taslima Nasreen, Chahla Chafiq… très remontées. Comme la journaliste ex-lofteuse Kenza, la musulmane, qui publie avec Olivia, la juive « deux femmes en colère » pour dénoncer les archaïsmes de leurs religions. Ce sont les nouvelles kamikazes, ça explose, ça fait beaucoup de bruit aussi, mais aucun mort et que du bien !

Tberguig international (n° mars 2006)

Après deux mois de taule, Samy Naceri, vedette de « Taxi 1,2,3 » vient d'être relâché dans la nature. Aujourd'hui, c'est plus son palmarès judiciaire que ses prestations cinématographiques qui font la star ! Après avoir menacé une hôtesse de l'air, tabassé un automobiliste, il avait fracassé un cendrier en verre sur le visage d'un styliste venu lui apporter des T.shirts. 32 points de suture pour un retard ! Peut être sa façon à lui de faire une campagne anti-tabac. Parce que Samy, lui, est plutôt taxicomane. Son dernier trip : l'islamisme. A l'émission d'Ardisson (un peu coupée au montage), il avait dit, mimant le geste, que si un imam lui donnait de l'argent pour tuer Salman Rushdie, il hésiterait pas à lui coller une balle dans la tête. Rushdie qui ne s'était pas encore fait piquer la vedette par les Danois, avait alors quitté le plateau. Des Naceri aujourd'hui, y en a plein les rues. Et ils ne se contentent pas de boycotter des Stimorol. Kaare Bluitgen, indirectement lié à l'origine de la polémique, voulait juste raconter aux enfants la vie de Mohammed. Il s'est dit « horrifié » : "J'ai essayé de favoriser la compréhension d'une autre religion, d'une autre culture… » On peut dire que c'est réussi ! On aura noté quand même quelques rapprochements : Bush, le Pape par exemple, venus à la rescousse des casseurs barbus. C'est vrai que Benoît XVI en a marre de se voir caricaturer en vampire, en alcoolo, en officier SS… ou même en string ! Y a quelques mois, les cathos s'étaient agités lorsqu'ils ont vu Jésus en femme, habillé en Marithé et François Girbaud, dans une jolie interprétation de la Cène de De Vinci. Pourtant on peut pas dire que sur la croix, il soit si bien fringué. Ca l'arrangeait plutôt. L'affiche géante est restée des semaines en plein Maârif, presque inaperçue. Sarko aussi en voit de toutes les couleurs, mais personne ne veut le reconnaître comme messie. Il est venu à Rabat avec son « immigration choisie » pour refroidir les derniers candidats au départ. Lui aussi c'est une caricature, mais il provoque que des incendies de voitures. Dans le Jérusalem Post, on apprend plein de trucs : que Nadia Yassine se félicite de la victoire du Hamas (comme Dieudonné) - on s'en fout un peu - que Madonna doit encore bosser son hébreu et qu'un dessinateur israélien lance un concours international de dessins antisémites. Sur la Shoah, pas question pour les Israéliens de se faire doubler par les Iraniens ! « Nous publierons ici les caricatures les plus haineuses de juifs encore jamais vues » a dit Amitai Sandarovich, l'organisateur du concours. Heureusement, le mois dernier, y en a encore qui ne pensaient qu'à la Saint Valentin. Comme Brad et Angelina dont le gamin échographié s'est vendu aux enchères sur E-Bay. Au fait, vous saviez que la fête des amoureux est le jour où le pauvre Valentin s'est fait décapiter ?

Tberguig international (n° février 2006)

Les prestations de Ben Laden deviennent médiocrissimes. S'il continue, il va vraiment fâcher ses fans, à commencer par les pirates DVD de Derb Ghallef. Pour ce début d'année, Oussama s'est contenté d'envoyer une K7 audio à sa chaîne préférée. C'est pas simple non plus pour le barbu de concurrencer sa nièce : dans le dernier numéro de « GQ », le mensuel masculin américain, elle pose nue dans une baignoire. Parce que question médias, Wafah Dufour écrase son tonton à plate couture. Bien sûr, la lingerie à plumes d'autruche, ça va pas forcément à tout le monde ! N'empêche que l'icône terroriste est en perte de vitesse. On sait même pas s'il est vivant. Comment dater la K7 s'il nous glisse pas le prix du haouli du souk de Sidi Bernoussi la veille de l'Aïd ou celui des tickets de Chimène Badi au Méga… Il pourrait aussi vendre son rein sur E-bay qu'on identifierait (paraît qu'il a quelques soucis de ce côté là). William Shatner, le capitaine Kirk, a pu filer 25.000 dollars à une association en vendant son calcul rénal. Oui, maintenant, on arrive à faire des maisons pour les sans abris avec des calculs rénaux ! Autre bon calcul pour faire parler de soi : lever un doigt (d'honneur). C'est ce qu'à fait une candidate de Miss France non identifiée sur une photo de groupe en une de « TV magazine ». Toute la France s'amuse désormais à deviner à quelle Miss distinguée appartient le doigt, et bien sûr… on accuse Miss Bretagne ! Dans les conversations, les pubs de frigos ou les souks virtuels… la vraie star du mois dernier c'était le mouton de l'Aïd. Encore resté en travers de la gorge de Brigitte Bardot. Ca, elle le digère pas ! Pourtant Boubaker, le recteur de l'imam de la mosquée de Paris, le moufti de Lyon… ils lui ont tous dit que l'animal pourrait dormir tranquille : « rien dans l'Islam ne s'oppose à l'étourdissement par électronarcose avant le sacrifice ». Mais ce sont les couteaux qu'on a sortis ! Alors aujourd'hui, c'est contre Sarko qui n'a rien fait que BB a les crocs. Et qu'on ne l'accuse pas de racisme : elle défend le plus frisé des mammifères ! Consolation pour elle : Michael Jackson ne maltraite pas ses bêtes. Fin de l'affaire. Les bestioles de Neverland sont d'ailleurs sûrement en bien meilleure forme que ceux de nos zoos ! On dit que Bambi est tellement fauché qu'il a plus de sous pour les nourrir. Faut pas exagérer ! C'est comme l'histoire du lion du zoo de Témara, si mal nourri qu'il en est devenu herbivore. Un cas unique au monde ! On a aussi les plus vieux dinosaures du monde. Avec la sortie prévue de « Marock » ce mois, ils vont ressortir tous ces Godzillas du théâtre et du cinéma : Mohamed Asli, le mauvais joueur du festival de Tanger ou Mohamed Hassan El Joundi. Et quelquefois, à Casablanca, les cinéastes volent très bas…

Tberguig international (n° janvier 2006)

Grillé en Suisse et en France, refoulé aux USA, Tariq Ramadan s'est finalement trouvé un job en Angleterre : conseiller de Blair sur l'islamisme. Et il sait de quoi il parle le barbu ! Au Maroc, il trouve encore quelques fans chez les bobos casaoui. La nouvelle revue « Bien-être » lui cire les pompes sur 8 pages. Frère Tariq y vante les bienfaits de la charia, « chemin de fidélité aux idéaux de l'islam ». Même la librairie la plus hype du Maârif fait la promo de la lapidation ! Une table entière à l'éditeur islamiste Tawhid pour y exposer toute la famille Ramadan : Saïd, Tariq, Hani. Heureusement que le frérot n'était pas au mariage d'Elton John et David Furnish, c'est peut être pas du riz qu'il leur aurait jeté ! Après Charles et Camilla, c'est le 2ème mariage événement de Windsor. Schwarzenegger non plus n'était pas de la noce. Faut dire qu'il est à peu près aussi gay-friendly que le pape et qu'il avait surtout un travail à… exterminer : le condamné à mort noir « Tookie ». Gouvernor-Terminator ne se prive jamais d'une exécution : il refuse toutes les grâces. La barbarie must go on… Chez nous, en revanche, un grand pas vient d'être franchi en matière d'humanité. Un Sidaction tragi-comique, mêlant les pitreries hilarantes de Hanane Fadili et les témoignages bouleversants de malades que certains, à écouter le micro-trottoir, auraient sûrement brûlés en place de grève. Gad, lui, recevait les appels pour faire monter la sauce. Banco pour Hakima Himmich, présidente de l'ALCS : près de 25 millions de dirhams de dons promis ! Chapeau surtout à Fatema, première femme séropo à témoigner à visage découvert au Maroc. Pour moi, c'est la femme de l'année. Elle a fait bien plus que toutes les trop tardives campagnes de prévention réunies ! Oui, c'est l'heure des bilans annuels… Jaouad Gharib et Hasna Benhassi, eux, ont été élus meilleurs sportifs 2005. De plus, ils sont garantis 100% non génétiquement modifiés. On pourra bientôt plus en dire autant des athlètes des pays riches. Le dopage indécelable c'est pas pour les fauchés ! Jamel Debbouze, Besson, Kassovitz, Lilian Thuram… sont désormais tous en guerre contre Sarkozy. Faudel, lui, avec son QI de cheptel de pom pom girls, préfère faire campagne pour le ministre. « Je veux viiiiiiiiivre… » avec l'UMPéééééééé. Et après ? Lorie a bien chanté pour le jubilé de Jean Paul II, je l'ai lu sur desinformations.com. Au fait, faut dire à "Maroc Soir" qu'il y a un nouveau pape. Ils nous ont encore mis une photo de JPII au lieu de Benoît XVI. C'est pas que ça fait une grande différence, mais pour un quotidien d'actu… Bon, finissons sur une blague, non pas de Joumani, mais de Ben Ali : le Président à vie vient de fêter le 57ème anniversaire de la déclaration universelle des droits de l'homme. Hi hi hi !

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